Sieninės tapybos meistras Eric Grohe kuria trompe l'oeil darbus, kurie pilkus ir nuobodžius pastatus pakeičia į trijų dimensijų meno kūrinius. Eric dirba padedamas dviejų asistentų ir stengiasi įgyvendinti užsakymus kuo kokybiškiau. Iš šalies atrodo, kad nutapyt freską nėra sudėtinga, tačiau Eric aplinką tyrinėja taip detaliai, kad priklausomai nuo apšvietimo jo darbuose šešėliai susidarytų taip, kad sukurtų trimatį vaizdą. Taigi, kiekvienos freskos tapyba gali užtrukti net iki trejeto metų.

Tik vieną dieną per metus, Malio aborigenai turi galimybę gaudyti žuvį šventame Antogo ežere.
Šimtai "žvejų" susirenka ant ežero kranto ir kelias valandas meldžiasi. Paskui, gi, čiumpa bučius ir lekia į vandenį. Kiekvienas gaudo sau, bet reikia skubėti - juk šitokia gauja "žvejų" žuvį išgaudo per kelias minutes.

Norėdami pradėti žaisti žaidimus spauskite "Išsamiau".

Pastaruoju metu įprasta matyti automobilių gamintojus pristatant išskirtines gaminamų modelių versijas. Vienas iš tokių yra Kataro automobilių parodoje pristatomas Lamborghini Gallardo LP-560-4 Bicolore (liet. k. – dvispalvis), skirtas Europos ir artimųjų rytų rinkoms.

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdyti. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10 proc. skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidėjus sąrėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20 proc. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50 proc. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką…

***

Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias.
Pirmas sako: “Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats
greičiausias!”
Antrasis sako: “Pamiršk tai! Manasis yra kariniu oro pajėgu
lakūnas,
jis yra daug greitesnis!”
Trečiasis sako: “Ne, mano tėvelis yra dar greitesnis!”
Pirmieji du: “Ir kaip jam tai pavyksta?”
Trečiasis sako: “Jis yra valstybės tarnautojas!”
Pasigirsta juokas.
Trečiasis sako: “Ne, iš tiesu! Jis yra toks greitas, kad nors
penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trečią valandą.”

***

Žaidžia kortomis lapė, vilkas, meška ir zuikis. Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą, ryžą snukį.

***

Važiuoja du narkomanai su mašina, sankryžoj pamatė, kaip užsidegė raudonas šviesoforas:
- Žiū geras, ne?
- Aha, veža.
Užsidega geltonas.
- Išvis nerealiai kaifas, matei?
- Nuuu, palaaa… aš ir kaifuoju!
Užsidega žalia.
- Eik tu sau, matei?
- Aš jau išvis skraidau, kaifas!
Vėl užsidega raudona.
- Eee, šitą jau matėm, važiuojam toliau!

***

Grįžta čiukčia namo, užeina į virtuvę, žmona valgyt daro. Čiukčia prieina prie šaldytuvo, atidaro, staiga jo veidas iš kvailai linksmo pasikeičia į kvailai piktą, prieina prie žmonos ir duoda jai
į veidą. Ta nesupranta, bet vyrui nieko neatsako.
Sekančią dieną grįžta čiukčia namo, eina virtuvėn, iškart puola prie šaldytuvo, atidaro, pažiūri į vidų, vėl prieina prie žmonos ir kad duos jai į veidą.
Žmona, visa paplūdus kraujais, išdrįsta paklausti:
- Nu už ką tu dabar mane muši, aš ir valgyt padariau, ir viską sutvarkiau..
- Kiek aš tau kartų sakiau – nepalikinėk šaldytuve šviesos!